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El Special One es muy riguroso cuando se habla de formaciones. En una ocasión preparó un 5-3-2 y como reparó que 5-3-2 = 0, salió al campo con 0 jugadores. Ganó.

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Una vez, el Special One estornudó. Y a aquello se le llamó el "Big Bang".

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La batalla de las Termopilas fue perdida por los espartanos porque no se colocaron con el 4-3-3 del Special One.

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Después del Barça-Inter, los aspersores del Camp Nou no se pusieron en marcha para impedir los festejos del Inter: en realidad rociaron agua bendita en honor al Special One.

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El Special One no tolera que sus equipos jueguen un fútbol lento. Ni siquiera en la repetición.

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El concilio Vaticano Segundo estableció modificar el cuarto mandamiento en "Honrarás a tu padre, a tu madre y al Special One".

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En honor al Special One, todos los equipos de fútbol han retirado el dorsal "infinito".

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El Special One no sólo no cometió el pecado original, tampoco ha cometido pecados banales.

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Cada vez que una película aparece un efecto "eSpecial", el productor debe pagar derechos de autor al Special One.

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El Special One es el único hombre que no tiene el ombligo.

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El Special One no es canoso: tiene algún pelo más elegante que otros.

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El Special One firma con una cruz.

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Cuando el Special One eructa en público, los presentes se disculpan por haberlo oído.

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Al octavo día, el Special One creó el balón de fútbol.

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En el Risk, la carta de objetivo "Special One" prevé la conquista de todo el mundo con un solo soldado.

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La estampita que el Special One lleva en la cartera es su autorretrato.

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No existen muchas fotos que retraten al Special One. Salen todas veladas.

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El primer movimiento táctico del Special One fue expulsar a Adán y Eva del paraíso terrenal.

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Ikea ha comercializado recientemente el mueble "SpeziaalOnene": es un trono de 30 metros.

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Cuando el Special One pierde un partido, lo hace sólo para demostrar aquello de que "los últimos serán los primeros".

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Tras la noticia de la elección de Barack Obama, el Special One dijo que él le habría hecho debutar mucho antes.

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El Special One tiene un sueldo de 10 millones el año, más patrocinadores, publicidad y el 0,7 % en el pago de la RENTA si marca la casilla de la iglesia católica.

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Las fotos en JPG del Special One no salen bien porque no soportan ser comprimidas.

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El Special One, cuando va solo a un restaurante, reserva una mesa para tres: Él, el Hijo y el Espíritu Santo.

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El Special One es tan carismático que cuando va a un funeral, la procesión, en lugar de seguir el coche fúnebre, le sigue a él.

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El Special One siempre pide a los Reyes Magos oro, incienso y mirra.

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Dios ha muerto, Marx ha muerto, el Special One está muy bien.

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El Special One no sólo es capaz de caminar sobre las aguas, también sobre "la Ola" que hacen los aficionados en las gradas.

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El año próximo, la capital de Portugal será desplazada de Lisboa al Santiago Bernabéu.

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Hay una gran piedra delante de la casa del Special One. Todos los días excepto el sábado de Semana Santa.

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Han tratado de acabar con el calentamiento global de varios modos, pero el único modo posible es hacerle jugar contra un equipo entrenado por el Special One.