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Entrevistado sobre el Dalai Lama, el Special One contestó que él no habla nunca de los colegas.

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Zapatero ya tiene la estrategia para vencer las próximas elecciones. El PSOE será entrenado por el Special One.

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Si alguna vez entrenara Portugal, el Special One se marcaría 3 objetivos: la Eurocopa, el Mundial y la conquista de un tercer continente de su elección.

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Visitando los templos budistas de Bangkok, el Special One preguntó: "¿Por qué me han esculpido así de gordo?"

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Después de una cena con el Special One, Wellington alineó a su ejército con el clásico 4-3-3 y venció a Napoleón en Waterloo.

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El Special One alinea una defensa tan impenetrable que en el minuto 15 el portero se va a comprar cafés para todos los compañeros.

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El Special One no pierde. Deja ganar.

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El Special One no pierde ni empata: si acaso, hace ganar o empatar a los demás.

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Hay quien juega solo al ajedrez. El Special One también juega solo, pero prefiere el tenis.

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Cuando el Special One levanta a su hija, la levanta por las orejas. Después se excusa y le dice: "Perdona, es la costumbre".

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El día del juicio, el Special One elegirá a quien alinear en la selección de los justos y a quien en la de los condenados.

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El Special One es muy riguroso cuando se habla de formaciones. En una ocasión preparó un 5-3-2 y como reparó que 5-3-2 = 0, salió al campo con 0 jugadores. Ganó.

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Una vez, el Special One estornudó. Y a aquello se le llamó el "Big Bang".

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La batalla de las Termopilas fue perdida por los espartanos porque no se colocaron con el 4-3-3 del Special One.

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Después del Barça-Inter, los aspersores del Camp Nou no se pusieron en marcha para impedir los festejos del Inter: en realidad rociaron agua bendita en honor al Special One.

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El Special One no tolera que sus equipos jueguen un fútbol lento. Ni siquiera en la repetición.

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El concilio Vaticano Segundo estableció modificar el cuarto mandamiento en "Honrarás a tu padre, a tu madre y al Special One".

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En honor al Special One, todos los equipos de fútbol han retirado el dorsal "infinito".

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El Special One no sólo no cometió el pecado original, tampoco ha cometido pecados banales.

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Cada vez que una película aparece un efecto "eSpecial", el productor debe pagar derechos de autor al Special One.

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El Special One es el único hombre que no tiene el ombligo.

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El Special One no es canoso: tiene algún pelo más elegante que otros.

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El Special One firma con una cruz.

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Cuando el Special One eructa en público, los presentes se disculpan por haberlo oído.

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Al octavo día, el Special One creó el balón de fútbol.

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En el Risk, la carta de objetivo "Special One" prevé la conquista de todo el mundo con un solo soldado.

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La estampita que el Special One lleva en la cartera es su autorretrato.

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No existen muchas fotos que retraten al Special One. Salen todas veladas.

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El primer movimiento táctico del Special One fue expulsar a Adán y Eva del paraíso terrenal.

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Ikea ha comercializado recientemente el mueble "SpeziaalOnene": es un trono de 30 metros.

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Cuando el Special One pierde un partido, lo hace sólo para demostrar aquello de que "los últimos serán los primeros".

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Tras la noticia de la elección de Barack Obama, el Special One dijo que él le habría hecho debutar mucho antes.

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El Special One tiene un sueldo de 10 millones el año, más patrocinadores, publicidad y el 0,7 % en el pago de la RENTA si marca la casilla de la iglesia católica.

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Las fotos en JPG del Special One no salen bien porque no soportan ser comprimidas.

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El Special One, cuando va solo a un restaurante, reserva una mesa para tres: Él, el Hijo y el Espíritu Santo.

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El Special One es tan carismático que cuando va a un funeral, la procesión, en lugar de seguir el coche fúnebre, le sigue a él.

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El Special One siempre pide a los Reyes Magos oro, incienso y mirra.

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Dios ha muerto, Marx ha muerto, el Special One está muy bien.

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El Special One no sólo es capaz de caminar sobre las aguas, también sobre "la Ola" que hacen los aficionados en las gradas.

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El año próximo, la capital de Portugal será desplazada de Lisboa al Santiago Bernabéu.

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Hay una gran piedra delante de la casa del Special One. Todos los días excepto el sábado de Semana Santa.

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Han tratado de acabar con el calentamiento global de varios modos, pero el único modo posible es hacerle jugar contra un equipo entrenado por el Special One.

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El Special One es muy rico porque recibe derechos de autor cada vez que en una película americana dicen "Christ"! o "My God! ".

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Cuando el Special One se levanta por la mañana, lo primero que hace es dar un beso a la persona que quiere más. Luego limpia el espejo y desayuna.

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El Special One hace las ruedas de prensa en un sitio reservado: el monte Sinaí.

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La defensa de los equipos entrenados por el Special One es tan férrea que en EE.UU. están pensando en ficharle y eliminar el Pentágono.

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El Special One aprendió a jugar a fútbol con una manzana. En el jardín del edén.

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Cuando el Special One pierde, es porque no ha encontrado en el estadio una cabina telefónica en la que transformarse.

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El Special One está convencido de que "Le llamaban Trinidad" es una película sobre su vida.

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El Special One podría presentar Factor X, pero sólo si los productores aceptan que se llame Factor 1 si el Madrid juega en el Bernabéu y Factor 2 si el Madrid juega fuera.

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El Special One espera en su casa tanto a Mahoma como a la montaña.

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El Special One se ha querellado contra Supermán porque usa la "S" de "Special".

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Hacer un regalo al Special One siempre es un problema. ¿Qué le regalas a quien lo ha creado todo?

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El resto de galaxias se alejan de la nuestra a la velocidad de la luz porque han sido desafiadas por el Special One.

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El Special One no tiene miedo a morir. No obstante ha dejado escritos dos testamentos: el antiguo y el nuevo.

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El Special One ve los partidos en Gol TV como todo el mundo. Aunque él es el único que tiene View-per-Pay: él mira un partido y Gol TV le manda cinco euros.

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Al principio, el Special One creó al hombre. Luego creó otros 10 para hacer un equipo de fútbol.

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Una vez, el Special One ganó hasta un torneo de fútbol 7 con su 4-3-3.

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Una vez, el Special One se le apareció a la virgen y le dijo: "Calienta".

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El Special One no es el mejor. Simplemente no hay nadie mejor que él.

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El Special One inventó la tarjeta roja. La primera que mostró fue a un tal Adán en el paraíso terrenal.

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Usain Bolt es el hombre más veloz del mundo, sólo porque el Special One nunca ha tenido prisa.

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El Special One dijo a sus discípulos: "No tendrás otro esquema aparte del mío".

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Dado que en las reuniones del G8 no se deciden sobre los temas importantes, han creído oportuno invitarle a las nuevas reuniones del G8 + Special One.

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El Real Madrid ganó el último título de liga con Bernd Schuster en el año -3 A.S.U. (Antes del Special One).

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El Special One ha logrado hacer el "Triplete", pero para él no es nada especial: un trofeo lo ha ganado él, otro el hijo y otro el Espíritu Santo.

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El Special One odia tanto perder que cuando perdió un billete de 10 escudos portugueses, hizo adherir Portugal al euro por desquite.

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En la biblioteca del Vaticano existe un ejemplar de la Divina Comedia en el que, durante la última escena, Dante encuentra al Special One.

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El Special One estuvo mirando la gala de Miss Mundo. Insatisfecho con el espectáculo, tras diez minutos, reemplazó la TV por un espejo.

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El Special One querría ir de vez en cuando a su casa en La Meca, pero la encuentra siempre llena de gente.

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Los equipos del Special One no reciben un gol: ilusionan al adversario.

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Después del domingo de Ramos, el Special One quiere instituir el lunes de Casillas.

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El Real Madrid este año no hará campaña para nuevos abonados. Para cuadrar el balance, hará pagar entrada a los jugadores que el Special One deje en la grada.

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Al arca de Noé, los animales no subieron de dos en dos. Subieron 4,3 y 3.

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Tras una rueda de prensa del Special One aprendes portugués. Automáticamente.

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El Special One no ha ido jamás a la montaña; siempre es la montaña la que va a él.

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En Portugal, cuando un periodista entrevista al Special One, el micrófono que ha usado acaba en una urna de la catedral de Lisboa.

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Cuando el Special One se tira un pedo, huele a incienso.

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Cuando la mujer del Special One le dice: "mira que bonita puesta de sol", él contesta: "gracias, pero podría hacerlo mejor".

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Para protegerse de un vampiro basta con llevar encima la biografía del Special One.

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El Special One nunca va a la televisión. La televisión debe venir a él.

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El Special One usa una versión personalizada de Facebook en la que no tiene a "amigos", tiene "fieles".

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El ego del Special One es el único objeto humano visible desde el espacio.

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El presidente Abrahmovic dejó Rusia cuando el Special One le dijo: "Abrahmovic, sal de tu tierra y ve donde yo te mostraré".

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Hasta el Special One se equivocó una vez en la vida. Cuando admitió que ni siquiera él es infalible.

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Mientras entrenaba en Italia, el Special One asistió al ángelus del Papa. Insatisfecho, se giró hacia su ayudante y le dijo "quita al alemán y pon a Eto'o"

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Recientemente, se ha visto al coyote Willie hablando con el Special One. El Correcaminos está muy preocupado.

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Cuando el Special One se lleva a su equipo de concentración, los lleva al desierto durante cuarenta días y cuarenta noches.

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Los científicos han descubierto recientemente la R136a1 que es la estrella más grande del cosmos. Después del Special One.

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La biografía del Special One está presente en todas las habitaciones de los moteles americanos.

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La nueva definición para el número 1 en los libros de matemáticas es: único número entrenado por el Special One.

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El Special One siempre se sienta a la derecha de si mismo.

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Cuando sus jugadores saltan al terreno de juego, el Special One ya ha ganado el partido de la siguiente semana.

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Los ingleses escribieron las reglas del fútbol. Bajo dictado del Special One.

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Julio César conquistó la Galia porque el Special One rechazó entrenar a Francia.

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El Special One no logra comprender por qué, a pesar de su indiscutible popularidad, el pueblo sigue prefiriendo a un cierto Barrabás.

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El Special One trató de ensenar su nombre a todos los animales, pero sólo lo aprendieron las vacas.

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Cuando le expulsan de un partido, el Special One manda en su lugar a la rueda de prensa a un arbusto que arde sin consumirse.

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El Special One no tiene nunca un pelo fuera de sitio y eso que no usa gomina. Es el viento que no osa despeinarlo.

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Al principio de cada partido, cuando echan la moneda al aire, el Special One elige cara ya que la cruz le trae malos recuerdos.

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El hombre desciende del mono. El Special One del unicornio.

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El Special One ha cedido los derechos para su biografía a cuatro periodistas: Lucas, Mateo, Marcos y Juan.

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El Special One es tan duro que en lugar de la cirugía plástica, se la hace directamente de hierro.

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El volcán islandés Eyjafjallajökul entró en erupción cuando el Special One le dijo: "sal a calentar".

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Cuando el Special One trató de zambullirse en el mar Rojo, se pegó un planchazo contra el suelo.

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Cada 25 años el Special One organiza una gran fiesta de cumpleaños en Roma. La llaman "jubileo".

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El Special One es tan popular que buscando "Paella Valenciana" en Google, el motor de búsqueda pregunta "¿Quizás quiso decir: Special One?"

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Cuando los árbitros lo expulsan, el Special One duda entre llamar a los 4 Jinetes del apocalipsis, mandar las 7 plagas de Egipto o perdonarles porque no saben lo que hacen.

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El Special One puede jugar a ajedrez contra si mismo. Y ganar las dos partidas.

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Según las estadísticas el 39% de las mujeres gritan "Dios" durante un orgasmo. El 61% grita "Special One".

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En el Madame Tussaud, la estatua de cera del Special One es la única realizada en oro macizo.

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Mientras que el Special One entrene al Madrid, el Camino de Santiago pasará a llamarse Camino de Santiago Bernabéu.

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Cuando el Special One entrenó al Chelsea de Londres, encontró enseguida casa. Pero tuvo que esperar a que la reina se llevara todas las cajas antes de instalarse.

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El Special One pasa la Semana Santa sin ir a Iglesia. No soporta que le recuerden continuamente "aquello" que tanto le ha costado olvidar.

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El Special One no lleva reloj porque el tiempo se adapta a él.

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La Unión Europea ha ordenado sacar todos los crucifijos de las escuelas. Se necesita hacer espacio para el retrato del Special One.

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El Special One pasa a cada San Valentín con la persona a la que más quiere: solo.

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El Special One rechazó entrenar a la Roma cuando se enteró de que el entrenador de la Roma no se convierte automáticamente en Papa.

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El ego del Special One es tan inmenso que le han dado un código postal.

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Cuando el Special One logra un triplete, se le llama "la Trinidad".

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La lista de jugadores que el Special One le ha pedido a Florentino es tan amplia que el estadio no tiene suficiente capacidad para los no convocados.

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Después de tres días de sanción, el Special One no regresa: resurge.

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El Special One antes de cada partido elige a 12 titulares. Sabe que uno de ellos siempre le traicionará.

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Cuando el Special One, en rueda de prensa, habla de lucha por la salvación, no se refiere a los equipos, se refiere a las almas.

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Cuando tiene que cruzar el Manzanares, el Special One duda entre abrir las aguas o caminar por encima de ellas.

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Después de haber visto jugar la semifinal entre Barça e Inter, los chinos han rebautizado la Gran Muralla como la "Muralla Modesta".

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A la pregunta "¿Quién será según usted el próximo Papa"?, lacónicamente, el Special One contestó: "Saben que nunca doy mis alineaciones por anticipado".

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El Special One está convencido de que la Esfinge la construyeron los egipcios hace tres años en honor a su difunto gatito.

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Cuándo le pregunta su mujer: "¿dónde vas esta noche?", el Special One contesta: "¡voy de cena, pero te prometo que es la última!".

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El ego del Special One ha alcanzado dimensiones tan relevantes que ha desarrollado su propio ego.

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La última vez que el Special One hizo una cena con los amigotes, la hizo inmortalizar por un pintor llamado Leonardo.

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Una vez, el Special One reconquistó Jerusalén tras vencer a los infieles con su palabra.

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El Special One no tolera las blasfemias en el campo. Detesta que le maldigan.

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Antes del Alemania - Argentina que terminó 4-0, Maradona dijo: "Llamaré al Special One para que me de algún consejo". Lo encontró ocupado: el Special One ya estaba hablando con el entrenador alemán.

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Después de la victoria contra el Barça en Champions League, el Special One dijo "hemos sudado sangre". Luego dijo: "tomad y bebedla".

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El Special One está tan poco acostumbrado a perder que logra ganar al ajedrez aunque el rival "le coma" al rey.

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El Special One no sólo resucitó a Lázaro, también le alineó como titular diez minutos después.

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En Portugal, sobre las monedas de 2 euros ya está el perfil malo del Special One. Si pusieran su lado bueno, esas monedas perderían la mitad de su valor.

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El Special One no tiene un 4X4 en el garaje. Tiene un arca.

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El Special One, tras haber sido elegido mejor entrenador del planeta, pidió que le buscasen un nuevo equipo en otro planeta. Como no lo hallaba, lo más galáctico que encontró fue el Real Madrid.

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Le preguntaron al Special One si se sentía como Dios. El dijo: "No del todo: él descansó el séptimo día y yo, en cambio, también trabajo en domingo".

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El Special One miró al hombre de su derecha y le dijo: "En verdad te digo, mañana tú serás titular". Luego miró a Kaka' a su izquierda y le dijo: "Tú no".

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El Special One sólo tiene hijos primogénitos. No puede ni imaginar que en su familia haya un segundo en algo.

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El Special One se ha mostrado interesado en sustituir a Benedicto XVI en caso de que le rescindan el contrato.

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Cuando el Special One vence un título de liga en la última jornada, en realidad sólo lo hace para que los pobres rivales puedan creer hasta el final.

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Cuando el Special One vio el "Juicio Final" de Miguel Ángel, dijo: "No se me parece en nada".

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Mientras entrenaba como Jedi al Maestro Yoda, éste le dijo al Special One: "puedo ir al lavabo hace días que trato de ir pero no hay manera". El Special One le contestó: "hazlo o no lo hagas pero no lo intentes".

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Butragueño ha llamado "ser superior" al presidente del Real Madrid. Esto sucedió antes de fichar al Special One.

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Antes del nacimiento del Special One, el fútbol no existía: en todo caso se trataba de veintidós idiotas pegando patadas a un balón.

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El Special One suele escribir la alineación del domingo sobre dos tablas.

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Uno de los próximos episodios de "Cuarto Milenio" tratará de uno de los misterios más sobrecogedores de la historia: un legendario trofeo que el Special One no ha vencido jamás.

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Dios perdona; el Special One pide primero una justificación de los padres.

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Una vez el Special One le preguntó a su ayudante su opinión sobre la formación a alinear. Antes de que contestara añadió: "Bromeaba".

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Cuando se enfada con los árbitros, el Special One suele cerrar la discusión diciendo: "nos vemos el Día del Juicio".

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La fórmula original de la relatividad no fue E=Mc2. Fue E=SpecialOne.

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y el Special One? Dios no cree ser el Special One.

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El Special One es tan carismático que una vez, mientras animaba a sus jugadores, el árbitro le escuchó, robó el balón y le marcó un gol al rival.

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El Special One cruzó el océano en solitario. A pie.

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Los secretos de Fátima han sido tal, hasta que el Special One ha decidido revelarlos.

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Los esquemas del Special One son tan complejos que no sólo ha ganado el premio como Mejor Entrenador del Planeta, sino también el Nobel de física.

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El Special One no manda nunca observadores a ver a otros equipos ya que él está en todas partes.

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Dios ha muerto, Marx ha muerto, y ambos con cero títulos.

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Helenio Herrera, Arrigo Sacchi y Fabio Capello no fueron grandes entrenadores, sino profetas enviados para anunciar la llegada del Special One.

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"La palabra es más poderosa que la espada" es un dicho acuñado tras la primera rueda de prensa del Special One.

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Un evangelio apócrifo dice: "Polvo sois y en polvo os convertiréis. Excepto el Special One que se convertirá en oro".

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El Special One ha reconocido que hasta la pasada temporada tenía un único defecto: era presuntuoso.

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Al principio fue el verbo, y antes sólo estaba el Special One.

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Para expulsar al Special One, los árbitros usan, en lugar de una tarjeta roja, una alfombra roja.

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El Special One es muy creyente. Pero en si mismo.

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Un tarde de primavera Buda se sentó bajo un árbol. Mientras contemplaba el vuelo de los pájaros pasó el Special One y le dijo: "Pírate, bola de sebo, este sitio es mío".

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Durante los Mundiales, Maradona declaró: "Dios nos quiere en la final". El Special One replicó: "Yo jamás he dicho eso".

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El turco Sultán Kosen de 2 metros y 46 cm, es, según el Guinness, el hombre más alto del mundo. Pero en presencia del Special One se convierte en un metro y 15 cm.

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Se dice que Dios hizo el mundo en siete días y al séptimo descansó. En realidad fue el Special One quién lo mandó al banquillo el domingo porque no se había esforzado lo suficiente.

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Antes de hacer sus pronósticos, el pulpo Paul se informa sobre si a alguno de los dos equipos lo entrena el Special One.

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Cuando el Special One se mira en el espejo, su seguridad es tal, que su reflejo baja la mirada.

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El Special One no soporta a los ateos. Porque tienen poca fe en él.

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No existen los perdedores. Simplemente existe gente que ha coincidido con el Special One.

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Cuando le propusieron hacer una película sobre su vida, el Special One preguntó: "¿pero no la ha hecho ya Mel Gibson?".

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Cuando al poco de llegar a España, el Special One escuchó aquello de que "Nadie es perfecto", decidió desafiar a ese Nadie. Próximamente se disputará el Real Madrid - Nadie.

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Según los historiadores, las langostas de la octava plaga de Egipto llegaron dispuestas con el 4-3-3.

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Cuándo Eto'o llegó al Inter, mantuvo una reunión privada con el Special One por los rumores acerca de su temperamento. Cuando salió del despacho, los periodistas lo confundieron con Nelson Mandela.

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La compañía aérea con la que el Special One vuela es la Jet Semani.

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El Real Madrid no tiene banquillo. Sólo tiene a siete personas a las que el Special One permite sentarse junto a Él.

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Desde que el Special One hace entrenamientos a puerta abiertas, San Pedro ha perdido el trabajo.

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Cuando el Special One erra una palabra en una rueda de prensa, todos los diccionarios del planeta son desechados y vueltos a reimprimir con su versión.

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Cuando el Special One hace surf, no necesita tabla.

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El Special One ya sabe que en el 2012 vendrá el fin del mundo, pero no dice nada por no arruinar la sorpresa.

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Estando de concentración con el Inter, por un fallo del proveedor, se encontraron sin provisiones y el Special One mandó traer 5 panes y 2 peces.

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Todos saben que los ingleses inventaron el fútbol, pero lo que no todos saben es que, algunos siglos antes, el Special One inventó a los ingleses.

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Cuando bosteza, el Special One no muestra la lengua, ostenta una reliquia.

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El Special One recibe cada día un montón de cartas de admiradores. De éstas, al menos la mitad no las escribe él.

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El Special One fue el único en lapidar a la prostituta cuando Jesús dijo "quien esté libre de pecado que tire la primera piedra".

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Godot no llega porque ha sido derrotado por el Special One y le avergüenza que le vean por ahí.

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Según la Biblia, "6 6 6" es el número del demonio. En cambio, el número sagrado es "4 3 3".

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El Special One odia el 7 de noviembre pues, el 7 de noviembre de hace tres años, su cara no estuvo en la portada de ningún periódico.

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Cuando el Special One repartió las primas para los jugadores del Inter, a Balotelli le dio 30 dinares.

Poesia 2.0: José Mourinho

(de Ramon Aymerich, el poeta 2.0 de COM Ràdio)

Unos
dicen de ese portugués
que malo es...
Otros dicen de ese portugués...
que grande es...

El malo entre los malos
un mal necesario...
que seria del mundo
sin ellos...un segundo
Seria como Batman
sin su pingüino
Como Bush sin Sadam
el árbrito siempre pita
Com Super man
sin su criptonita...
Como Oliver sin Benji
dame una pista
como Parada sin su pianista

El mundo sin Mou
sería aburrido
Guardiola nos mola
pero es perfecto
demasiado correcto...
me divierto...
como un niño
con Mourinho
Dicen que dices
que Messi hace teatro...
por un duro
me paso al lado oscuro...
que tu si que vales
más que Sergio Canales...
Y la canción...
al banquillo: Pedro León...

Juras por tu hijo
Y sin reír
te da igual mentir...
que cosa...
Zas en toda la boca!
Mou
ese portugués
Mou ese portugués
que grande es!

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Los entrenamientos del Special One son tan extenuantes que los jugadores, para relajarse, cuando acaban van a trabajar a la mina.

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En casa del Special One, en viernes Santo, siempre son trece para cenar.

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El primer día de escuela el maestro del Special One se presentó diciendo: "buenos días niños, soy el maestro". Y el Special One contestó: "no, ese soy yo"

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El Special One por Carnaval no se disfraza, se transfigura.

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En el mundo existen dos tipos de personas: los perdedores y el Special One.

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El Special One no escupe; bautiza.

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El ego del Special One es tan grande que su sombra va tras él incluso teniendo el sol a la espalda.

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Una vez el Special One despidió a un masajista porque no fue capaz de curar la lepra.

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Cuando el Special One siente complejo de inferioridad, se siente como el resto de los hombres.

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Jim Carrey está trabajando en la segunda parte de "Como Dios", que se titulará "Como Mou".

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La luna no gira alrededor de la tierra: gira alrededor del Special One.

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Enfadado por su actuación, el Special One ha cambiado a Pepe durante el descanso. Ahora Pepe es un hámster.

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Después de una charla con los creadores del videojuego "Pro Evolution Soccer", el Special One ha pedido y logrado que sea añadido un último nivel de dificultad llamado "José".

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Cuando pierde un partido, el Special One siempre dice: "yo mismo, yo mismo, ¿por qué me he abandonado?".

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Según las nuevas teorías de la física cuántica, el ego del Special One es la causa de la constante expansión del universo.

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Cuando los Reyes Magos llevaron los regalos al Special One, encontraron a los pastores alineados con el 4-3-3.

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El Special One está tan acostumbrado a ganar que cuando juega a un videojuego empieza directamente por la pantalla final.

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El Special One en la escuela no fue muy bien en matemáticas. En efecto escribió que 1 pan + 1 pan = 5000 panes y que 3 = 1.

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Cuando el Special One cuenta chistes sobre Mahoma, los musulmanes se mean de risa.

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Cuando un jugador del Special One se lesiona el cruzado, el Special One lo manda a conquistar Jerusalén.

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Una vez el Special One se pinchó con una aguja y salió volando.

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Cada Nochevieja el Special One se sume en una profunda depresión porque todos pueden hacer buenos propósitos para mejorar, excepto él, que es ya perfecto.

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El Special One es la única persona que tarda menos tiempo en vencer un trofeo en directo que en la PlayStation.

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El Special One nunca tiene miedo cuando juega contra los "Red Devils" del Manchester United. Él ya luchó y venció al diablo hace 2000 años.

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Una cláusula del contrato que vincula al Special One y al Real Madrid prevé la anexión de España a Portugal.

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Una vez, cuando tenía 33 años, el Special One murió.

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El Special One tiene un descuento de autor del 40% sobre la Biblia.

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Cuando en Navidad todos comen turrones, el Special One come una tarta. Después de haber apagado las velas.

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En Navidad, el Special One recibe los regalos directamente de los reyes. Concretamente de la reina de Inglaterra y del rey de España.

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Tras ser expuesta en Turín, el Special One ha pedido que le envíen la Sábana Santa a Madrid pues no puede estar sin su toalla preferida.

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Cuando entrenaba a Snejider, para agradecerle un gol importante, el Special One le puso trenzas a lo Gullit.

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El Special One ha declarado que respetará el contrato con el Real Madrid hasta al final del 2012, luego tendrá otro trabajo: el fin del mundo.

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El Special One ha elaborado un sistema filosófico según el cual todos los equipos del mundo, presentes, pasados y futuros, están en cierta medida entrenados por él.

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El Special One ha dicho: "Hablo con Dios todos los días", lo que llevado a la práctica equivale a hacer monólogos.

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El Special One no está satisfecho con los fichajes del Real Madrid. Oliver y Benji jugaran otro año más en Japón.

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El Special One no da la mano a los adversarios después de un partido porque le duelen los estigmas.

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He aquí el día tipo del Special One cuando no entrena. Cuando él se levanta amanece y eso que madruga mucho. Luego construye una casa por el tejado. A mediodía encuentra una aguja en un pajar. Por la tarde cuadra un círculo y después de colocar un par de bueyes tras de un carro, derriba Roma para reconstruirla en un día. Eso sí, antes de acostarse corta la autopista que va de Turín a Roma pues no soporta que todos los caminos lleguen a ella. Al ú

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Cuando el Special One te dice: "ten fe", en realidad está diciendo: "arrodíllate y rézame".

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El Special One tiene más títulos de la Duquesa de Alba.

Cuando descalifican al Special One, él se encuentra muy mal: preferiría la crucifixión.

Cuando está nublado o llueve, es porqué el Special One está de mal humor.

El Special One tiene un teléfono personal para hablar con Dios. Pero cuando se llama, siempre está ocupado.

Antes de salir de viaje, el Special One tiene que pedir un permiso por "Transportes especiales".

El Special One es un tipo modesto. Se aloja en hoteles que tengan sólo una estrella más que la bandera americana.

Una vez el Special One le preguntó al presidente Abramovich si tenía un hijo llamado Isaccovich para sacrificar.

El Special One sabe un movimiento secreto que es capaz de ganar a la piedra, al papel y a la tijera simultáneamente.

Los jugadores, para refrescarse, beben de una botella. El Special One tiene el Santo Grial.

Los periódicos de todo el mundo se dividen en dos categorías: los que tienen una foto del Special One en primera página y los que querrían.

Cuando el Special One acaba la alineación del domingo, de su casa sale una fumata blanca.

La última vez que el Special One apareció en público sin convocar antes a la prensa, fue en Fátima.

Tras ser comparado con el Special One, Maradona ha estado rebautizado como "La mano humilde".

Cuando alguien dice "¡Dios mío! ", el Special One contesta por reflejo: "un segundo por favor".

Para gasear el agua Perrier, el Special One se sumerge en una cuba de un millón de litros de agua durante unos treinta segundos.

La defensa del Special One es tan perfecta que, tras su paso por Italia, los transalpinos consideran el catenaccio una táctica ofensiva.

El Special One no tiene suerte. Se llama "divina providencia".

Cuando alguien se da de alta en Facebook se convierte en fan del Special One automáticamente ya que no hay nadie que no lo sea.

La enfermería del Real Madrid ha sido reconvertida en cocina. Cuando se precisa curar a alguien, basta con que el Special One le imponga sus manos.

El Special One nunca ha sido "el hombre del año" de la revista Times porque cada día es "el hombre del día".

El Special One en el Facebook no recibe solicitudes de amistad, recibe solicitudes de gracia.

Después de haber marcado el trigésimo primer gol con el pie, el Special One fue descalificado de por vida de las competiciones de waterpolo.

Nada sucede si el Special One no lo desea.

El Special One ha declarado que, tras haber vencido la Premier League, el Scudetto y la Champions League, ahora quiere también ganar la Liga, la Bundesliga y la Europa League. Simultáneamente.

Cuando la muchedumbre gritó "Barrabás Libre", el Special One lo puso de delantero.

El Special One no entiende una única cosa del fútbol: todos esos cámaras que filman el terreno de juego y no a él.

El Special One cada vez que tiene que ir al estadio se pierde porque los caminos del Special One son infinitos.

El Special One tiene la prueba que "La Mano de Dios" de Maradona contra Inglaterra fue un gol perfectamente válido: el Special One jamás le ha dado la mano a Maradona.

El Special One se suicida sólo los miércoles, así le da tiempo a resucitar el domingo.

Gracias a las anotaciones que hace sobre su libreta en cada partido, el Special One opta a ganar el Nobel de Literatura.

El día del apocalipsis, las legiones de ángeles se alinearán con el 4-3-3.

El Special One no ha visto nunca el Everest. Jamás se mueve de casa por cosas más pequeñas que él.

El Special One dijo que en Italia no se sentía como en casa. Para sentirse como en casa, tenía que ir al Vaticano.

Tras su visita a Stonehenge, el Special One declaró un poco enfadado: "¿Quién ha movido las piedras? Yo no las puse así".

Para encontrar la llamada "partícula de Dios", un equipo del CERN está trabajando con el acelerador nuclear. Otro equipo está estudiando un trozo de caspa del Special One.

El Special One nunca ganó la Champions League con el Chelsea sólo porque el día fijado para la final lo tenía reservado para ir a los UVA.

Cuando juega la selección inglesa y se oye el himno "God Save the Queen", el Special One piensa: "Con todo lo que tengo que hacer. ¡Qué se las apañe solita!".

Estando de vacaciones en Portugal, el Special One, insatisfecho por la temperatura del Océano Atlántico, lo sustituyó por el Índico.

Cansado de descansar el séptimo día, el Special One decidió que a fútbol se jugara en domingo.

El Special One está tan acostumbrado a hablar usando parábolas que a veces, cuando lo entrevistan, se recibe la señal de EuroSport.

El Special One ha perdido 3 partidos en toda la historia: contra Sodoma, Gomorra y Atlántida. Y la cosa no le ha gustado nada.

El Special One se llama José porque Jesús ya estaba cogido.

El éxito no ha cambiado al Special One: él sigue siendo aquel modesto chico de Nazaret al que todos conocen.

El Special One se ha comprado una casita con balcón. En el Vaticano.

¿Qué es el ego? El Special One que cada uno de nosotros lleva dentro.

El Special One es tan modesto que en rueda de prensa dijo: "un día, dónde ahora me siento, habrá una estatua en mi honor. Hacedla de bronce, no de oro".

El Special One quiso ir de vacaciones a Bora Bora pero no le pareció bastante. Así que se fue de vacaciones a Bora Bora Bora Bora.

El hijo del Special One de 5 años le preguntó: "Papá, ¿estás orgulloso de mí?" y él contestó: "Claro hijo mío, aunque yo a tu edad ya tenía 6 años".

Cuando el Special One pasa delante un espejo, su imagen se arrodilla.

No es cierto que los últimos serán los primeros; serán segundos tras el Special One.

La Mona Lisa sonríe porque una vez pasó por delante suyo el Special One.

El Special One es lo único que queda iluminado durante un eclipse de luna.

Antes de ser el traductor del Barça, el Special One enseñó portugués a José Saramago, italiano a Dante y castellano a Cervantes.

El Special One es tan popular que como guardaespaldas tiene a Whitney Houston.

Una vez el Special One perdió las llaves. Del reino.

Cuando el Special One apareció sobre el balcón de San Pedro al lado del papa, algunos turistas japoneses preguntaron: ¿quién es ese vestido de blanco al lado del Special One?".

El Special One tiene esquemas tan ofensivos que los defensores adversarios a menudo se sienten insultados.

¿El mejor negocio del mercado futbolístico? Comprar al Special One por lo que vale y revenderlo por lo que él cree valer.

El Special One es tan perfeccionista que cuando un jugador suyo falla un gol, se lo hace marcar en la repetición.

Cuando no gana un partido, el Special One recorre todos los bares de la península mirando de forma amenazadora a los clientes hasta que se ponen a hablar de Fórmula 1.

Los mayas han fijado la fecha del fin del mundo en el 21 de diciembre de 2012 para permitirle al Special One vencer la Copa Intercontinental con el Real Madrid.

Cuando en Sudáfrica alguien quiere rendir homenaje al Special One, toca la vuvuzela.

Los chicles que el Special One mastica durante los paridos son: reciclados, recompuestos y puestos a la venta por un millón de euros el paquete.

De pequeño el Special One entendió enseguida que quien hacía los regalos de navidad no era Papa Noel ya que era él mismo.

¿Cómo se suicida el Special One? Sube sobre su ego, y luego se tira.