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El volcán islandés Eyjafjallajökul entró en erupción cuando el Special One le dijo: "sal a calentar".

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Cuando el Special One trató de zambullirse en el mar Rojo, se pegó un planchazo contra el suelo.

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Cada 25 años el Special One organiza una gran fiesta de cumpleaños en Roma. La llaman "jubileo".

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El Special One es tan popular que buscando "Paella Valenciana" en Google, el motor de búsqueda pregunta "¿Quizás quiso decir: Special One?"

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Cuando los árbitros lo expulsan, el Special One duda entre llamar a los 4 Jinetes del apocalipsis, mandar las 7 plagas de Egipto o perdonarles porque no saben lo que hacen.

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El Special One puede jugar a ajedrez contra si mismo. Y ganar las dos partidas.

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Según las estadísticas el 39% de las mujeres gritan "Dios" durante un orgasmo. El 61% grita "Special One".

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En el Madame Tussaud, la estatua de cera del Special One es la única realizada en oro macizo.

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Mientras que el Special One entrene al Madrid, el Camino de Santiago pasará a llamarse Camino de Santiago Bernabéu.

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Cuando el Special One entrenó al Chelsea de Londres, encontró enseguida casa. Pero tuvo que esperar a que la reina se llevara todas las cajas antes de instalarse.

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El Special One pasa la Semana Santa sin ir a Iglesia. No soporta que le recuerden continuamente "aquello" que tanto le ha costado olvidar.

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El Special One no lleva reloj porque el tiempo se adapta a él.

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La Unión Europea ha ordenado sacar todos los crucifijos de las escuelas. Se necesita hacer espacio para el retrato del Special One.

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El Special One pasa a cada San Valentín con la persona a la que más quiere: solo.

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El Special One rechazó entrenar a la Roma cuando se enteró de que el entrenador de la Roma no se convierte automáticamente en Papa.

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El ego del Special One es tan inmenso que le han dado un código postal.

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Cuando el Special One logra un triplete, se le llama "la Trinidad".

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La lista de jugadores que el Special One le ha pedido a Florentino es tan amplia que el estadio no tiene suficiente capacidad para los no convocados.

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Después de tres días de sanción, el Special One no regresa: resurge.

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El Special One antes de cada partido elige a 12 titulares. Sabe que uno de ellos siempre le traicionará.

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Cuando el Special One, en rueda de prensa, habla de lucha por la salvación, no se refiere a los equipos, se refiere a las almas.

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Cuando tiene que cruzar el Manzanares, el Special One duda entre abrir las aguas o caminar por encima de ellas.

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Después de haber visto jugar la semifinal entre Barça e Inter, los chinos han rebautizado la Gran Muralla como la "Muralla Modesta".

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A la pregunta "¿Quién será según usted el próximo Papa"?, lacónicamente, el Special One contestó: "Saben que nunca doy mis alineaciones por anticipado".

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El Special One está convencido de que la Esfinge la construyeron los egipcios hace tres años en honor a su difunto gatito.

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Cuándo le pregunta su mujer: "¿dónde vas esta noche?", el Special One contesta: "¡voy de cena, pero te prometo que es la última!".

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El ego del Special One ha alcanzado dimensiones tan relevantes que ha desarrollado su propio ego.

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La última vez que el Special One hizo una cena con los amigotes, la hizo inmortalizar por un pintor llamado Leonardo.

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Una vez, el Special One reconquistó Jerusalén tras vencer a los infieles con su palabra.

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El Special One no tolera las blasfemias en el campo. Detesta que le maldigan.